幽默儿童故事

时间：2024-06-20 16:32:23 儿童故事我要投稿

幽默儿童故事

幽默儿童故事1

　　在天寒地冻的冬天，路边站着一个小雪人。

　　她有两只桂圆做的眼睛，一根胡萝卜做的长鼻子，还有一顶咖啡色的绒帽，模样儿真惹人喜欢!

　　一只小松鼠来了。雪地里找不到一点儿吃的东西，小松鼠很饿很饿。

　　小雪人把做眼睛的桂圆给了小松鼠。小松鼠吃下桂圆，肚子不饿了。

　　“谢谢你，小雪人，你真好!”小松鼠一蹦一蹦地走了。

　　一只小白兔来了。雪地里找不到一点儿吃的东西，小白兔很饿很饿。

　　小雪人把做鼻子的胡萝卜给了小白兔。小白兔吃下胡萝卜，肚子不饿了。

　　“谢谢你，小雪人，你真好!”小白兔一跳一跳地走了。

　　两只小鸟飞来，站在小雪人的肩上直打哆嗦：“好冷啊，好冷!”

　　小雪人问：“你们为什么不回家?!”

　　“我们的鸟巢都没了。”

　　“把我的绒帽带去，做个鸟窝吧!”

　　“谢谢你，小雪人，你真好!”两只小鸟衔着绒帽飞走了。

　　这时候，一位老奶奶从树林里走出来，看着小雪人说：“你的.模样变了，但是，你身体里的那颗水晶心没有变。”

　　儿童幽默故事3:气球飞起来了

　　兔妈妈买了一串五颜六色的气球给小兔，小兔高兴地接过了气球。

　　不料气球飞了起来，把小兔带上了天。小兔急坏了：“妈妈，快救救我呀!”兔妈妈赶紧朝着气球追去，可气球太高兔妈妈已经够不着了。

　　小猴看见了，爬到树上，想救小兔，也够不着。

　　后来，一只聪明的小鸟用尖尖的嘴把气球啄破了，小兔才慢慢地下来了。小兔终于得救了。

幽默儿童故事2

　　儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

　　正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

　　最后这孩子冲我吼道：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!”

幽默儿童故事3

　　在美国历史上曾诞生了许多有影响力的总统，他们的机智幽默在他们的政治生涯中体现得淋漓尽致，被全世界人们广为传诵。

　　钱和雨

　　在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民们发出微笑，“你们很想要钱或者要雨，”他说：“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”

　　让人左右不是

　　约翰逊26岁时曾被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期间，对手下人十分严格，喜欢指出他们做错的地方。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。”这样，同一个办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子一样空荡荡。”

　　惟一能干的事情

　　肯尼迪是在1961年当选为美国第35任总统的。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养，一天，他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我惟一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。

　　需要大量资金

　　约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金来进行导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会打的太久，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗?”“我们当然能。”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

　　滑稽的回信

　　肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿-175美元;富兰克林·罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片的市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

　　机智的.回敬

　　在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边，“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战，“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说：“如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言，华盛顿指挥独立战争中的美国军队，麦迪逊成为起草宪法的先驱，哥伦布去发现新大陆。”

　　我也一直站着

　　这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺。“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”

　　妙语答记者

　　富兰克林·罗斯福连任了四届美国总统。在1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位“第32任”总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃两片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

　　金口难开

　　由于柯立芝总统的沉默寡言，许多多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输了!”柯立芝说道。

　　一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”

　　换只手表

　　乔治·华盛顿是美国的第1任总统。他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了。他发现华盛顿正在等候他，他感到很内疚，便说他的手表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只手表，否则我就要换一位秘书了。

幽默儿童故事4

　　老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。

　　想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多；朋友老张，退休后到玉器厂看门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢？

　　这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢？他年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。

　　这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在适事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐！

　　马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。

　　对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”都很忙，根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里；这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。

　　这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了！其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”！

　　老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件！他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了！

　　第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元？”老李吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。

　　老李完全懵了，这叫什么事儿啊！他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油？他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，如果长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。

　　“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。他甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩影响。正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。

　　机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向家点头致意。

　　接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，他更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的'美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极！虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……

　　老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧？

　　老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。警察劈头就问：“谁是李馆长？”老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事？现在我不接受法制教育采，能不能等我讲完！”警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚！”

　　老李极不情愿的跟着警察去了一趟局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。

幽默儿童故事5

　　老李最近开了一家小饭馆。请了一个厨师小张，聘了一个服务员小程。自己整天什么事都不干，就坐在柜台后面算账、收钱。小店生意兴隆，老李的日子过得越来越滋润。

　　但是这两天，老李却遇见了几件窝心的事。

　　昨天有两个年轻人，坐在柜台前的位子上，也没有点菜，只是在聊天。老李坐在柜台边，和他们只有一米多的距离，他们的谈话自己自然也听得清清楚楚。

　　“这小饭店怎么回事，连空调都不装，热死我了！”一个年轻人声说，边说还边抖着衣服。

　　“就是.”另一个年轻人说，“这店也太简陋了，还不如去老王的店里呢，走了走了！”说着便拉着他的同伴走出了小店。

　　这两个年轻人的话好像是说给老李听的，老李听着声声刺耳，就像被人给抽了一巴掌。自己当初装修店面时一心想节省开支，就没给装空调，没想到现在却因此丢了客人。老李越想越后悔，万一他们的话被别的顾客听见了，那还会来自己的店里吗？老李坐不住了，第二天，就在店里装上了一台功率的台式空调。

　　还好，之后几天还像往常一样，顾客不断的来，老李不停地收钱。可是，又过了几天，有一件窝囊事出现了。

　　话说这一天，老李还像往常一样，算账、收钱，只是又多了一项调空调温度的任务。正当老李忙得不亦乐乎时，又有两个年轻人出现了。他们和上一次的两个年轻人一样，坐在了柜台前的位子上，也没有点菜，只是一直聊着天。他们的谈话，好像是说给老李听的。

　　只见一个年轻人掏出手机，摆弄了一会儿，对另一个人说：“这店怎么没有无线网啊！干吃饭有什么意思。”

　　“哎，我看我们还是去老王的店里吧，那里无线网可是最快的呢！”另一个年轻人说。接着，老李眼巴巴的看着他们走出了小店。

　　又是老王！老李这回非要和这个老王竞争到底不可！老李一不做二不休，老李第二天就在自己店里装上了最快的无线网。

　　装上网络还没几天，老李就看见前两次的四个年轻人一起来到了自己的店里，坐在空调边的.位子上，点了几个菜，然后每个人就坐在位子上，掏出自己的电脑，办公起来。还有一句没一句的搭着话，显然互相都很熟悉。

　　这下老李纳了闷：他们到底是干什么的？为了一探究竟，老李上街打听了一下，可这一打听，老李更糊涂了这几条街上开饭馆的，一个姓王的都没有。这个老王，是他们虚构出来的。

　　为什么？他们的目的是什么？老王越想越不明白。他回到店里，找来了厨师小张，给他说了这件事，让他去打探打探。小张长相憨厚，容易博得他人的信任，而且一直在后厨，他们没见过，所以很快就知道了这件事的来龙去脉。

　　原来，这几个年轻人都是附近公司的员工，他们下班之后不想回家，就想找一个即能吃饭又能办公的舒适地点。可是，咖啡厅太贵，他们这些小白领负担不起。而快餐店在下班时间又人满为患。找来找去，他们就盯上了这个小饭店。为了让小店满足他们的需求，他们分成两组，两次来到小店里，说话刺激老李，使老李三番五次的升级店里的配置。最后，老李的小店终于变成了他们几个下班之后吃饭办公的又廉价又舒适的场所。那个老王，也是他们虚构出来刺激老李的。

　　知道了真相，老李哭笑不得。

幽默儿童故事6

　　在伪满时期镇子上有一个剃头匠，他有一手绝活名为‘飞刀剃头’。‘飞刀剃头’就是他在给人剃头时剃刀每剃一下，然后他就把剃刀抛向空中，剃刀在空中旋转时把刀上粘的头发甩掉，等剃刀落下来后他用手接住在给剃头的剃一下。因为他给人剃头的方法奇特占了一绝，所以在这一带他的剃头手艺远近闻名，慕名而来的剃头人络绎不绝，时间一长在他的招牌上就打出了‘飞刀剃头’四个大字。

　　有一天从关外来了一位老客，这位老客可能是等人吧，到了镇子上就找了一个客栈住了下来。第二天的早晨老客闲来无事到街上溜达，他在街上一面溜达一面观看关内集市上的新鲜事，可能是关内的赶集风俗和关外不一样吧，老客每到一处都会驻足向身边的老乡打听一下，有时遇到一些当地的小吃他还会买上一点品尝。由于他长得膀大腰圆身体特魁武，而且两只大眼特别炯炯有神说话带着关外的口音，所以他在人群中显得特别耀眼，赶集的人们把注意力纷纷集中在他身上。

　　这位老客还有一个癖好就是不爱留头发和胡子，只要他的头发和胡子长出来一点，他就会到剃头铺去剃掉。这天他在街上溜达时无意中用手摸了一下头，发现头发又长出来一些，他就顺便找一个剃头的铺子来剃头，这时他正好来到‘飞刀剃头’的铺子门口，他一见是剃头铺就看也没看招牌上的字走了进去。

　　‘飞刀剃头’一看进来了客人忙掸一掸座位招呼老客坐下，然后给老客围好围裙问明是剃头刮脸就开始干活，‘飞刀剃头’首先给老客剃头，老客通过眼前的镜子看到了‘飞刀剃头’给他剃头的动作，只见‘飞刀剃头’把剃刀一次次地投向空中，剃刀就在要落到他头上时又被接住，‘他每次把剃刀抛向空中一次都会把老客吓个半死，他心惊肉跳地好不容易挨到把头剃完，光光的头顶上已经吓得出了一层汗珠，他对着镜子摸了摸自己的秃脑袋长长地出了一口气，然后脸也不让刮了急急忙忙抖掉身上的围裙。这下把‘飞刀剃头’却闹愣了，忙向老客问到：“老客你的脸还没刮呢怎么站起来了?”

　　老客转过身来脸色煞白地答到：“掌柜的你的这种剃头方法我实在是接受不住，我的脸不想叫你刮了，你在用飞刀给我刮脸非把我吓死不可。我说掌柜的你怎么用这种方法给人剃头，难道别人就不害怕吗?”

　　就在这位老客剃头时已经又有几个到店铺等着剃头的人，其中一个笑着对老客说：“这位老客你有所不知，他的绰号就叫‘飞刀剃头’招牌上已经写得明白，难道你没有看到不成?其实我们都是慕名而来找他给剃头的。”其他几位客人也随声附和到：“对对对，他在这一带的理发手艺可是一绝，他给谁剃头都是这样的剃法。”

　　老客一听‘飞刀剃头’是绝技，拍拍自己的秃头说到：“妈了巴子的‘飞刀剃头’也是绝技，他在你们的脑袋上拿着刀子飞来飞去的'你们还都奉承他，万一刀子他接不住掉在你们头上岂不是一条人命?你们可都是善良的老百姓呀。”老客对众人说完又转过身去对‘飞刀剃头’说：“难道你在他们头上真的下得去手，你不怕出人命吗?”

　　这时‘飞刀剃头’却得意地答到：“我这已经习惯了，老客您就放心我不会出事的。”

　　老客一听‘飞刀剃头’不以为然的话来气了，只因其他客人也奉承他自己才没什么话来反驳他，但他灵机一动说到：“掌柜的既然你有绝技大家都知道，可本人也有一手绝技不知大家知道不，我就是关外的‘回手一枪’。”

　　“啊!您老就是关外赫赫有名的‘回手一枪’?失敬!失敬!”众人一听‘回手一枪’的大名吓得都称口结舌，当时提起关外的‘回手一枪’那个不知谁人不晓，他可是一位杀人不眨眼的胡子头，就因为他是胡子所以他的癖好才不留胡子和头发，这时人们看着他的秃头才明白是怎么回事。

　　‘回手一枪’看到人们恐慌的样子就接着说：“各位不要害怕，本人虽然是个胡子，但从来也没杀过平民百姓，至于我的‘回手一枪’也是和这位掌柜的一样用人头练出来的，可我用的人头却和掌柜的用的人头不一样，他用的是各位平民百姓的人头，而我用的人头全是恶霸的人头，今天老子高兴也想在大家面前露一手，刚才掌柜的用我的头给大家献了绝技，老子也借掌柜的人头用一用给大家献一手我的绝技，大家看好不好?”

　　这时由于铺子里说话的声音较大，大街上看热闹的人越聚越多众人听到‘回手一枪’的话，有一些不怕事闹大的人齐声喊道：“好!我们都正见识一下您老的把式呢。”

　　‘回手一枪’一听有人响应非常高兴，他一看有个下女孩手里拿着一个毽子，他来到小女孩跟前把毽子拿到手里对众人说：“大家请看我把这只毽子放到掌柜的头上，然后我走出去一百步回手开一枪把毽子上的羽毛打掉，如果今天我打不掉从此我的绰号就不用了，如果我失手伤了掌柜的不用各位动手，我自己自杀给掌柜的偿命。”‘回手一枪’说着把掌柜的拉到铺外让他站好，然后把毽子放到掌柜的头上并小声叮嘱到“掌柜的你可别乱动，你身子一动我的枪法可就没准了，到时候伤了你我可不管。”最后‘回手一枪’转过身去向前迈开了步子。

　　“一、二、三!”随着‘回手一枪’潇洒地向前迈着步子，两边的人们给他大声地数着数。可这时‘飞刀剃头’头上顶着毽子站在那里却吓得脸色煞白两腿直打哆嗦，但他听了‘回手一枪’的最后说的话却不敢动一动，甭怕‘回手一枪’使错手伤了自己。当众人数到：“一百!”百字刚一出口，只见‘回手一枪’头也没回，他挥手向身后开了一枪：“啪!”枪声即脆又响，吓得人们把眼一闭。

　　过了一会众人把眼睁开不约而同地向‘飞刀剃头’看去，只见‘飞刀剃头’早已吓得瘫在地上，裤子里的屎尿已经渗了出来，再看掉落在地上的毽子羽毛已经被枪子齐茬茬打去。这时百步以外的‘回手一枪’却拍拍自己的秃头：“哈哈”大笑着走了。‘飞刀剃头’身边的几个人赶紧过去把他扶进剃头铺，然后又给他拍打前胸抚摸后背，‘飞刀剃头’经过众人好长一段时间的抢救才缓过神来，他摸了摸自己的头还在才放下心。然而从此‘飞刀剃头’再也不给人剃头了，因为这时他才体会道他在别人头上扔飞刀时，人们的心里是多么的害怕，万一自己失手别人的脑袋岂不是开了花?

幽默儿童故事7

　　有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。

　　小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱!

　　爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的?

　　小明很得意的`说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!

幽默儿童故事8

　　蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

　　求婚

　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　　低估了儿子

　　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的'小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

　　儿童幽默笑话小故事【3】

　　帮家里做的事

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

　　通知书

　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的'批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

幽默儿童故事9

　　阿美在一家地毯厂做质检工，工资不低，但是每个月还要给家中父母寄钱，再加上高昂的化妆品费用，阿美觉得有些吃不消了。

　　阿美有一个好姐妹，叫阿丽，长得面白唇红，妩媚动人，最近一家叫“一施白”的化妆品公司看上了她，让她去做形象代言，那个厂子一年给她一万元的代理费用，而且还免费使用这家化妆品厂的`一年产品。其实形象代言很简单，只要逢人就说：“我一直使用‘一施白’化妆品厂的产品，所以我的脸才会又白又嫩！”阿美羡慕得差点把眼珠子瞪出来，心说我要是也有这样的机会多好呀！

　　这天，阿美正在路上散步，忽然感觉后边有什么异常，用余光一瞥，才发现有一个中年男子一直在她后面，阿美快走，他就加快步伐，阿美慢走，他就放慢脚步。阿美暗骂一句，在一个拐角处，她突然回过头，厉声质问：“你为什么跟踪我？是不是不怀好意？”男人不好意思地笑了笑，走到阿美的身边，先递上一张名片，然后说：“我是‘肤白净’化妆品厂的广告部主任，我们厂招收一批形象代言，不知道小姐有没有兴趣？”阿美的心狂跳起来，天上掉馅饼了？她强压住激动的心情，故作矜持地说：“如果你们待遇好的话，本小姐可以考虑！”

　　中年男人说：“我们厂给你两万元的佣金，免费使用两年的化妆品，而且不耽误你正常上班！”阿美再也压制不住内心的喜悦，说：“这活我接了！”中年男子又说：“我们招聘你之后，你知道下一步该怎么做？”阿美说：“我会逢人就说：我一直使用‘肤白净’化妆品厂的产品……”中年男人一听，头摇得像拨浪鼓，说：“你这么说会把我们公司搞垮的！”阿美纳闷了，问：“那我该怎么说？”

　　中年男人狡黠的一笑，说：“你就说：我一直使用‘一施白’化妆品厂的产品……”

幽默儿童故事10

　　这是一个艳阳高照的夏天。交通警员迈克一如既往地在国王大街认真工作着。街道上人山人海，车水马龙，显示出一片高度繁荣的景象。

　　这时，迈克警官决定对这位时髦女郎实施罚款并进行一下教育。

　　迈麦克里克追上那位时髦女郎，庄重地敬了礼，对她说：“小姐，您刚才闯红灯了，这是非常危险的，一不小心就会给自己和他人带来伤害。所以请你以后注意，现在请你出示驾照，并去交罚款好吗？”

　　“交罚款？”时髦女郎眉头皱了起来，“我犯什么错误了你要我交罚款，你又有什么权利让我交罚款啊？真是莫名其妙！”时髦女郎转身要离开。

　　“等等，小姐，你刚才闯红灯了，这违反了交通安全法令，我身为交警就有义务保障你们的安全，所以请你配合。”

　　时髦女郎一脸不在乎：“我闯红灯了？对，没错。我是闯红灯了。但是你看看现在，不管是车辆还是行人都在红灯行、绿灯停。我要是不闯红灯，那才是不安全呢！还有啊你说这是你的`义务，你有管我的工夫，不如好好研究研究法律，真是狗拿耗子多管闲事。哼！”

　　迈克警官哭笑不得：“不管怎样，你闯红灯的行为是违法的，就因该接受处罚，这点道理我想你应该能明白吧？”

　　“违法？我看要违法也是你违法！你在工作时间擅自跑来跟我说话，这是疏于职守！你让我交罚款，这是敲诈勒索！你说我违法，这是恐吓平民！还有，你在这没完没了地纠缠我，就是骚扰女士！”时髦女郎转过来指责迈克警官。

　　“当然，也许我的态度有些令你不能接受，不过，像你这样跑着闯红绿灯会引起连环追尾的，那损失就大了！”

　　时髦女郎白了迈克警官一眼，说：“驾车的人就应该时刻小心附近的行人，不管我跑不跑、闯不闯红灯，该注意安全的都应该是汽车司机而不是我。还有，你没听说过这句话吗：生命在于运动。你这样反对我运动，难道你不想让我健康？我和你素不相识又无怨无仇，你究竟安得什么心啊！我看，就应该让上级把你身上的警服扒了，看你还跟我们行人耀武扬威！”

　　迈克警官强忍着怒气，对时髦女郎说：“小姐，请你尊重法律，尊重人们的生命安全。如果你再不接受教育，那么跟你说话的就不是我了。”

　　时髦女郎听完之后笑了：“你还别吓唬我。你让我尊重人们的生命安全，那你尊重我的生命安全了吗？俗话说，时间就是生命。你耽误我这么长时间，就是谋财害命。你还要罚我，你讲不讲道德啊？行了，别说了，我要追寻生命去了，晚了你赔得起吗！”

　　说完，时髦女郎迈着猫步离开了，留下迈克警官在一旁呆住了。

　　时髦女郎跟迈克警官“较量”了一番后，更加有恃无恐了，竟然在街道上跳起了芭蕾，引得不少人驻足观看。

　　这时，远处一辆货车从远处驶来，正好时髦女郎转着圈圈跳了过来，货车司机一个刹车没踩住，和时髦女郎完美地来了个亲密接触。只见时髦女郎被弹上了空中，在空中连续转了几个圈，形成了一道U型弧线。

幽默儿童故事11

　　从前，有一个织布人，他想要找份工作，就去为一个农场主打工，做了牧羊人。

　　农场主知道他这个人头脑不大好使，所以非常认真地把他将要做的工作解释给他听。他说：“如果有狼或者其他野兽想要攻击羊群的话，你就应该像这样（他做了个捡石头的动作），拾一块大石头，朝它扔几块这样的石头，这样狼就会害怕，就会跑开了。”

　　织布人说他明白了，然后就带着羊群来到放牧的山坡上。那天下午，碰巧一头豹出现了，织布人立刻用他最快的速度跑回农场，想要把农场主演示给他看的石头搬来扔那个家伙。当他好不容易拿着石头回到山坡的时候，羊群已经跑散了，有的已经被豹吃掉了。农场主知道这件事后狠狠地打了他一顿：“山坡上没有石头吗，难道非要跑回来拿不可？你这个没用的笨蛋！”他叫骂道，“你不适合放羊，今天你给我待在家里，照顾我生病的老母亲。你不会赶野兽，总会赶赶她脸上的苍蝇吧！”

　　于是第二天，织布人就留在家里照顾农场主生病的老母亲。她睡在外面，苍蝇飞来飞去非常烦人，织布人四下寻找，看有什么东西可以赶走它们。

　　他记得农场主叫他就近捡块石头赶野兽，于是他想，他要证明给农场主看，这次他是多么聪明，多么听他的话做事。于是他抓起最近的石头，朝苍蝇猛砸过去。这是一块又大又重的石头，他砸死苍蝇的同时，可怜的'老妇人也不幸地被砸死了。他害怕农场主发怒，就逃走了，再也没在附近出现过。

　　织布人赶了一天一夜的路，最后到了一个村庄，那里住着很多像他一样的织布人。

　　“欢迎，欢迎，”村里人说，“吃点东西吧，好好睡一觉。明天我们有六个人要出发去买新剪的羊毛来织布，我们欢迎你加入我们的行列。”

　　“非常乐意。”织布人回答道。于是第二天早上，七个织布人就出发去村庄买羊毛。路上他们要跨过一条沟渠，这条沟里曾填满了水，但是现在里面已经干了。可是织布人一向习惯了游泳过渠，因此，他们也不管现在沟里有水没水，还是脱下了衣服，把衣服包在头上，然后穿过沟底的干沙和岩石。

　　他们就这样到了对岸，除了膝盖和胳膊肘碰出些淤伤之外，没有其他的损伤。他们一到对岸，就有一个人开始点人数，以确保所有人都安全到达了。他点了所有人就是没点自己，就大声叫有一个人失踪了！他们在沟边来回地跑来跑去，十分焦虑，怎么也不见失踪同伴的踪影。一个农场主看到了他们，问他们发生了什么事。“唉，”一个人说，“我们七个人从对岸游过来，现在只剩下六个，一定有一个在过来的时候淹死了。”这个农场主盯着他们看了一会儿，然后，捡起他的棍子，在他们每个人身上重重地敲了一下，边敲边数：“一！二！三！”一直数到了七。当织布人发现他们一共有七个人的时候，非常感激这个农场主，把他当成了魔法师，觉得这人真厉害，明明只有六个人，而他能数出七个来。

幽默儿童故事12

　　一个狡猾的农民在罐子里装满牲口粪，上面盖一层薄薄的奶油，拿到市场去卖。他走到离市场不远的一棵大树底下，坐下来歇脚。这时，另一个狡猾的农民在罐子里装满了泥土，上面盖一层薄薄的白蜜，也拿到市场去卖。

　　他走到这里，也坐下来休息。

　　两人打过招呼以后，卖奶油的问：

　　“你拿的什么?”

　　“我去卖上等纯净白蜜，你呢?”

　　“我带着一罐上等纯净奶油，到市场去卖掉，再买点白蜜配药，如果你同意，我们把货交换得了。”

　　卖蜜的人心想，我一罐子泥土可以换到一罐上等纯净白蜜，只有傻瓜才不干呢!便高兴地同意了。他说他有许多蜜蜂，他要把蜜卖掉，买些奶油，准备女儿出嫁。

　　卖奶油的人也非常高兴，他以为一罐子牲口粪换来一罐上等纯净白蜜，占了天大的便宜。两个人交换了罐子，便迅速分手，各走各的路了。

　　卖奶油的对自己的高明骗术非常满意，走不多远，便想去尝尝这上等纯净的白蜜，打开罐子，用手指去抠，只见一层薄薄的白蜜底下尽是泥土，他明白了他遇到了一个象他一样的骗子，便大笑起来。那个卖蜜的很快也发现了上等纯净奶油原来全是牲口粪。

　　第二天，他们两个又来到市场，又在那棵树下见面了。

　　“是你呀!”一个问。

　　“你也来了!”另一个回答。

　　开头，两个人互相指责、谩骂，甚至要动起武来，但很快就和解了，却笑着夸奖对方聪明，接着便成了好朋友，并且把两人的房子搬到一起，成了朋友加邻居。

　　他们商量着今后如何生活。后来决定走到远处去做生意。他们便各人回家去准备。一个叫老婆在面粉里掺上草木灰，烙成饼，还带些白灰装作面粉。

　　另一个也是这样，他们俩便一起上路了。

　　走到傍晚，他们停下来，拾些柴禾，打来清水，烧起篝火，准备做晚饭。

　　一个说：

　　“你的担子很重，今天晚上就用你的面粉煮稀饭，明天再用我的。”

　　另一个说：

　　“不，你挑的比我的重，今天晚饭先用你的面粉，明天再用我的.。”

　　两人争来争去，谁也不拿出面粉，只好饿着肚子睡了。

　　早晨，两人又一起上路，傍晚来到一条河边。他们又争论着，该谁先拿面粉，结果又饿了一夜。第二天，他们又是赶路、争论，挨饿。这时，有一个忍不住了，打开口袋，拿出白灰，装作自己什么也不知道的样子，把灰放进开水里，然后骂起老婆来。另一个也打开口袋，装作去拿面粉，结果也说：

　　“我老婆和你老婆都是一样的货色。”

　　他们互相嘲笑着，指责着。一句谚语就是从这里得来的：两个骗子的稀饭是白水煮白灰。

　　两个挨饿的骗子只好到村里去讨点吃的。他们从这个村走到那个村，一点东西也没讨到，因为谁也不愿意开口，最后决定去偷。

　　他们走到一群绵羊跟前，但是牧羊人看得很紧，没有偷成，后来又碰到一群山羊和母牛，也因为看守得严，都没有得手。他们走到一个山岗上，看见底下平原上一个农民赶着两头公牛。一个骗子说：

　　“听着，朋友，把这两头公牛偷来吧。”

　　“可怎么个偷法呢?”另一个问。

　　“我在这里喊叫，农民就会向我跑来，你把一条偷走，另一条我来想办法偷。然后再在这地方会面。”

　　说做就做。一个在山岗大喊：

　　“啊—啊—啊!”

　　农民以为强盗在抢人，便扔下自己的牛，拿上棍子，喊道：

　　“我来了，坚持住!”

　　他跑到骗子跟前，问他：

　　“你怎么啦?”

　　“我看见山底下一个人牵着两头公牛，我想公牛一打起架来，会把那人撞了死的，我很担心。”骗子颠三倒四地嘟囔着。

　　农民回头去看自己的牛，只有一条，另一条不见了，便飞快地跑下山岗，钻进林子找他的牛去了。

　　这个骗子趁机把这条牛也偷走了。

幽默儿童故事13

　　一个好的.售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

　　一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！

　　事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有女和曲棍球球员才会住在那！

幽默儿童故事14

　　朝廷衰败，天下渐乱，京城街面上的茶楼倒的倒、关的关，只剩下十几家还在硬撑着门面，生意也都非常冷清，但是有一家“八卦茶楼”生意却依然火爆。

　　八卦茶楼木质结构，两层楼，每层各摆了八张茶桌，稍微懂点行的人一眼就能看出，这八张茶桌是按八卦方位摆设。茶桌中间站着一个掺茶童子，手中拿着一个肚大、嘴长的茶壶——长流壶。长流壶在他的手里好似有了灵性。上下翻飞却滴水不漏。不论哪一个桌的客人一招呼，童子便会手转茶壶，步行八卦，然后以一个优美的姿态，远远地将茶掺进客人的杯中，不冒一点、不溅一滴，赢得客人一阵阵的掌声。

　　这一天，八卦茶楼刚一开张，一个衣着朴素、气宇不凡的青年男子走了进来，选了一个最北边的位置坐下。

　　“童子，掺茶！”青年男子喊道。

　　“来了！”听见招呼，掺茶童子一应声，接着步行八卦，转身面向了男子，长流壶在他手中几个漂亮的翻转，就见他左腿弓，右腿蹬，右手单提壶把向后拉伸，左手则与壶嘴平行，指向了青年男子的茶杯，茶水喷射而出，径直涌进了距壶嘴二十厘米远的茶杯中。

　　“好一招仙人指路。”青年男子称赞道。童子报以一笑，接着招呼别的客人去了。只过了一会儿，“茶香、味正，童子再来一杯。”青年男子又招呼起来。

　　掺茶童子一声回应，翻转着茶壶’，疾步行了回来，正要动作，只听青年男子喊道：“请换一个招式！”童子一听，转身迈步，似乎要离去，却突然侧身回头，左手提壶，右手轻扶壶嘴，茶水再一次注满了茶杯。

　　“好！”这一次，青年男子拍起了手掌，一边拍一边说道，“回眸一笑！漂亮！可是……”他话锋一转，“我还想要一杯，用我自己的杯！”说着，他伸手从身上掏出了一只精美的杯子放在了桌上。童子微微一笑，有意再露一手，抬腿、架壶，一招金鸡独立使出，只见茶水从壶嘴喷射而出，准确地射向青年男子的杯子。可就在水与杯接触的一瞬间，杯子一下子被水冲倒了！童子大惊：急忙收水撤壶，可还是溅了青年男子一身。童子脸一红，刚想道歉，只见男子不愠不恼，微笑着一边将倒下的杯子扶了起来，一边看向童子道：“再来一次。”童子深深吸了一口气，正要再试，只见过来一个人一下按住了他的手。

　　来人正是八卦茶楼的掌柜。他微笑着朝青年男子鞠了一躬，说道：“在下是这儿的掌柜，刚才童子多有冒犯，还请原谅！”

　　“哪里！哪里！”青年男子笑道，“我只是来喝茶的，不过你的童子连我的茶杯都倒不满，让我不知如何是好！”

　　“哦？”掌柜此时才斜眼看向桌上的杯子，心中不由得一惊，这茶杯他可认识，叫闻香杯，是品茶杯的.极品。更绝妙的是，它看上去敦实，实则极轻，掺茶者需有极深的造诣，离远了有失准头，离得太近，茶水的喷射力便会将杯子冲倒。“看来是个行家。”掌柜的内心想着，轻咳一声说道：“我来为先生掺上一杯如何？”

　　“好呀！”青年男子做了个请的姿势。只见掌柜的从童子手中接过茶壶，翻转绕身，做了几下热身之后，接着两脚分开，腿微屈，茶壶一下旋放在头顶，一手扶把，一手引壶嘴，壶嘴高高地伸在闻香杯上方，茶水出来了，水不大不小，正好成流，从高空直落进闻香杯中。掺满收水，点滴未漏。“好手法！”青年男子大声喝彩，“能把泰山压顶用得如此精妙，不失为高手，不过我却不服。”

　　原来，青年男子叫徐伟，四川人，家中世代都是掺茶高手，并且怀有家传绝技。他此次来京城，是想开一座茶楼，用掺茶绝技招揽顾客。谁知到了京城，才知有座八卦楼已经以此为招牌。于是，他决定一探八卦茶楼，并向掌柜的挑战，如果赢了，将八卦楼直接盘来重新开张；如果输了，便将准备开馆的钱全部奉上，买个教训。

　　“好！”掌柜的答应下来。

　　第二天，八卦茶楼来了许多人，却只能在门外候信。徐伟、掌柜的，还有位中年茶客作为评判人，三人登上了二楼较艺。

　　较艺共分三轮，第一轮：八卦阵掺茶。在八个方位共有八个茶杯，每人要用八个不同的招式，在最短的时间将茶掺满，滴漏者为输。掌柜提上茶壶，暗暗运气，接着一招仙人指路开势，随后回眸一笑、腰缠万贯、贵妃醉酒、神龙摆尾、童子拜佛、海底捞月、金鸡报晓……八个招式一气呵成，如行云流水。

　　“利索！漂亮！”徐伟也不由得拍起了巴掌。随后，徐伟走上前拿起了茶壶，静气凝神，接着大喝一声，茶壶飞旋，如同具有了灵气，一招泰山压顶，稳稳地倒满了第一杯，手法、难度比昨日掌柜所用有过之而无不及，接着，怀中抱月、武松打虎、猛龙过江、金鸡独立、大鹏展翅、苏秦背剑、法海听茶，八个招式竟是无一雷同，并且更加优美、轻盈。最终掌柜在这轮比赛上略输一畴。

　　第二轮较艺是梅花桩掺茶。六根高低不同的梅花桩，二人用规定四招走完全桩，并看谁掺的茶水多为胜。这一轮，徐伟输了。一比一平。

　　进入关键的第三轮：钱眼掺茶。在茶杯的侧沿放一木块，木块上固定一个方孔铜钱，二人从钱孔向内掺茶，看谁用的时间少为胜。两人用尽了浑身解数，结果出来了，竟是平局。

　　这时只听评判人中年茶客道：“我们就再加一局吧——争掺。”一个大茶碗，二人各执一壶，同时掺茶，不可动杯，但可以拆招，看谁最后掺出的多剩余的少，谁为胜者。滴漏为输。

　　较量开始了。徐伟仙人指路直向茶碗，掌柜的心中有数，露出了微笑，因为他从刚才的梅花桩掺茶已经看出，徐伟虽是掺茶高手，可武功底子并不行；而自己的武功，那可不是吹的，自己当年可是堂堂的武状元！只因看不惯官场黑暗，才辞官不做，开起了茶馆。既然规则是让拆招，他相信，徐伟一定赢不了自己。说时迟，那时快，掌柜的茶壶也出了，但是，他没有对向茶碗而是直接挑向徐伟的壶嘴。徐伟大吃一惊，急忙收水，接着他也用壶嘴向掌柜的壶嘴上绕去，你来我往，两个茶壶成了两人手中的兵器，绕得难分难解，不相上下。这时，只见掌柜暗一运气，只听一声脆响，徐伟手中茶壶的茶嘴竟然齐根而断，徐伟当场呆住，掌柜的哈哈大笑，接着，他手提茶壶，随意地向茶碗掺去。就在茶水喷出直奔茶碗的时候，放茶碗的桌子突然向右移去，掌柜的措手不及，收水已经来不及了，茶水洒落一地。

　　“哈哈哈！”这回，徐伟大笑起来，“滴漏为输，我赢了。”“你……”掌柜的看得明白，是徐伟用脚将桌子踢开的。“你使诈！”“只规定不可动茶碗，可没说不可动茶桌。大丈夫可得说话算话。”掌柜的脸上一阵红一阵白，明知吃亏却讲不出理。看来当年堂堂的武状元，如今连个掺茶状元都做不成了！

幽默儿童故事15

　　二十一世纪什么最值钱？人才！胡四是专门贩卖古钱币的倒爷，他愣是看出有些痴傻的张年是个鉴定古币的人才。

　　张年前些年靠伪造古币发家，可在一次交易中漏了马脚，那买方不是盏省油的灯，光跟班的就十几位，居然硬逼着张年生吞了十几枚假古币，又拳脚相加差点儿要了他的小命。自此之后张年不光退出了古董行，人看上去也呆呆傻傻，一见到古币就浑身发抖带结巴。

　　一晃十几年过去了，张年的病居然有了起色，这年头假币业如日中天，张年见多不怪，见到赝品已与常人无异，但一见到真品，却还是发抖带结巴。

　　这天胡四带着衣衫不整的张年参加了一个古币博览会，张年面色如常地说：“这里面的都是赝品，虽说伪造的工艺不错，但比起我当年，哼，差得圆。”胡四这些年在古钱堆里打转，常有骗子假装不懂行的人拿着祖传宝贝找到他，他老是看走眼，这张年虽说又结巴又呆傻，可他的毛病忒值钱了，只要把他带在身边，就如同随身携带了一尊财神呀！

　　这天，胡四带着张年来到古董街，挨街上的铺子乱转，这些铺子的老板眼光差，胡四鸟换炮带上了张年，自然趾高气昂有恃无恐地一路捡漏，张年结巴了五次，胡四一合计，这些古币一甩手就赚几千块钱呢。

　　从最后一家店出来，胡四对张年说：“放心，月底奖金少不了你的`。”张年还没答话，胡四的眼光突然呆滞了，只见街角坐着一位农村妇女，手里牵个小孩，那小孩正扔一枚古币玩。张胡二人是何等人物？只一眼就看到呐币正两面印了两尊佛像，在莲花宝座和祥云的烘托下栩栩如生，难道这是传说中的淳化元宝？胡四和张年忙围上去，只见张年见到钱币，眼睛瞪得老，一副不可思议的表情，胡四心中就有了底，胡四向他发了个暗号，张年瞠目结舌地结巴道：“真……真……”

　　胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，最后敲定四万元。

　　胡四刚想掏钱，张年又结巴着：“真……真……”胡四知道，张年脑袋不灵光，肯定是想说真便宜，万一他真给说漏嘴，那到嘴的鸭子还不飞啦？他劈头给了张年一个嘴巴子：“针什么针！谁让你往鞋里撒图钉的，你这是自作自受。”转脸又对卖主说：“带个傻子真不容易。”说完拉着张年落荒而逃。

　　两人一溜烟跑出很远，胡四见那张年一句话说不出来，脸都憋红了，胡四又好气又好笑：“你是想说这是真品呢，还是想说真便宜啊？”

　　张年摇了摇头，费了半天劲终于憋出一句话：“真……真巧啊，这不是当年我造的假币吗？”

　　39、幽默故事信任

　　出租车把我载到一所楼前。“劳驾，”我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。”

　　司机不满地皱了皱眉。

　　“也许，先结帐不是更好吗?”他问，

　　“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗?您想我会溜掉?”

　　“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”

　　“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?!那好……我把我的帽子押在您这儿。”

　　“您说哪儿去了!”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。”

　　“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。”