幽默儿童故事（精选21篇）
童话故事是指童话中丰富的想象和夸张可以活跃你的思维;那生动的形象、美妙的故事可以帮你认识社会、理解人生,引导你做一个通达事理、明辨是非的文章，下面是小编为大家收集的幽默儿童故事，希望对大家有所帮助。
幽默儿童故事 1
四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的.人群，奏乐，婚宴。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗?”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”
幽默儿童故事 2
我是社区居民委员会的内勤，主要的工作就是管理办公室的文件，上传下达什么的。但最近一段时间，单位工作太多，忙不开了，就给我加了码，让我协助老林处理社区里的一些外务。
晚上十点来钟，忽然接到领导指令，说是在东居民区十三号，发生家庭纠纷，让我们前去处理。老林一听就叹了口气说，那家几乎天天都来那么一出，快把他们给烦死了。我忙着问他是怎么回事儿。老林说，是夫妻俩吵架。丈夫姓王，五十来岁，是外地的，老婆姓陈，是当地的老住户，他们有一个女儿，在外地上大学。夫妻吵架，无非就是家长里短的小破事儿，好话都说尽了，可这俩人就是听不进去。车轱辘话，来回说，他都快说烦了。他忽然对我说：“我懒得说话了。你主说吧。”
我惊愕地说：“我是内勤，不处理事儿的，哪能由我主说？”
他坏坏地笑笑。
我们找到那家。夫妻俩人脸红脖子粗的，一看就吵得挺凶，连看都不看对方一眼，眼睛里还带着怨气呢。老林往沙发里一坐就捂着脖子说：“我嗓子疼，说不出话来了，由我们这位同志跟你们说啊。”
那位丈夫老王即刻转向了我，气呼呼地说：“同志，您说，有这样的败家娘们儿吗？我从早跑到晚，辛辛苦苦，一天才挣人家一百块钱，她倒好，居然花五十块钱去做足疗。五十块钱啊，你说我能不心疼吗？我说她两句，她不光不承认错误，还振振有词，这不气人吗？”
老婆大陈也气不打一处来，抢过话头儿说：“谁说就你挣钱了？别看我跟家呆着，可这楼上楼下十多间房，不都是我照看着吗？那些房租，你以为就是到了日子一伸手人家就给你的`？切！这家灯泡坏了，那家玻璃碎了，还有楼上动静太大吵人的，楼梯上撒水的，你都管过吗？我这累了一天，脚都疼了。再说了，我那脚不是有毛病啊？眼见着到了秋天，天气一干燥，就裂口子，一走路都疼。让人给揉揉，抹点儿油，那不就舒服点儿吗？瞅你那鼻子不是鼻子脸不是脸的。谁欠你的？”
老王气得青筋直跳：“我就看不惯你糟践钱！”
看他们俩又要吵起来，我大声喝住了他们，反问道：“听你们这么一说，这日子是没法儿过了。天天吵着多没意思啊？那就别过了，离婚吧。”
两人都睁大了眼睛，愕然地看着我，一时都不说话了。
我继续给他们分析离婚的好处：“老王啊，你看你，五十多岁的人了，身体这么好，还有工作，再找个贤惠的女人，应该不成问题吧？不争不吵，过自己的小日子，多舒坦。要是运气好，再找个年轻漂亮的女人，还能再生个孩子呢，那也是其乐融融啊。就是……我听说这房子是老陈家的，好像跟你没关系，你要是出去，就得净身出户，还得贷款买房子。不过没关系，咱还能挣呢嘛。”
老王大声说：“挣个屁呀！现在的房价跟天价似的，我一个月那点儿工资，恐怕连零头儿都不够。我还得吃得喝呢，你总不能让我把脖子系起来呀。”
我再给他添一把柴：“听说你女儿在外地上大学呢，那一个月也得花一千五吧？你们俩要是离婚，那也得一半一半，你少说也得负担八百吧。哟，你要是一个月挣两千，这减去八百，就剩一千二了，恐怕连间房子都租不下来，真就得露宿街头，喝西北风啦。”
老王浑身一激灵。
大陈得意地笑弯了腰。
我转向大陈：“大姐，你这条件……不好意思，说反了。不管怎么说吧，你要是离了婚，嫁给个六十多岁的老头儿，那肯定没问题。六十多岁的老头儿嘛，那也挺好的，退休了，有的是工夫，能陪你到处玩儿，就是身体差点儿，需要你照顾。再赶上孩子不懂事儿，跟你争个财产啥的……不过你这么能吵，肯定输不了。”
她愣愣地看着我。
我也再给她加把柴：“不过呢，就是不再结婚，那也不错。一个人生活嘛，多自在。没人管着你了，没人跟你吵了，就是有个头疼脑热的，没个人给端茶倒水，甚至没人给做口饭，可怜一点儿。我看你身体挺好的，一时半会儿不会得病。何况老王那做饭的手艺，我看也挺一般的。”
大陈说：“他做饭挺好吃的。”
老王也缓过神儿，说：“我就是心疼钱，没想着跟她离婚。她……其实挺好的。”
老林赶紧说：“没想着离婚就好好过日子，吵什么吵啊。我们都挺忙的，哪有工夫天天来说你们这点儿小事啊？我们同事都给你们说透了，你们好好想想。”
老林拉着我出来，狠狠地对我说：“哪有你这么调解的？纯粹一个火上浇油。老话说得好，宁拆十座庙，不拆一桩婚。你这倒好，劝人家离婚！这不等于找人投诉吗？你就等着吧。”
可没人投诉。
第二天晚上，我们又出来巡逻时，在一个足疗店里碰到了老王，他居然正在做足疗，大陈在一旁看着。我们惊得眼珠子都要掉下来了。我悄悄把大陈叫到一边，问她这是怎么回事啊。她笑了笑，小声告诉我说，昨天我劝他们离婚以后，老王给吓坏了，一再保证会对她好，坚决不能离婚，可他又心疼钱，舍不得她再出来做足疗了，就想出了一个两全其美的主意：自己学会足疗以后，天天在家给她做足疗。这不，今天晚上刚吃完饭，他就来做足疗了，其实是在偷着学艺呢。
幽默儿童故事 3
从前，有一天，一位县令正在大堂上打瞌睡，忽然听见外面有人击鼓鸣冤，于是便命衙役将击鼓之人带上来。
进来的是一位民妇，她跪着哭诉说：“大人，民妇今早想回娘家去，不料在路上被人抢劫，我死命搏斗，不想被捅伤臀部，钱财被抢。
县令深感奇怪，抢劫伤人倒也听说不少，但伤其臀部，实属罕见。为何劫犯要按倒民妇、专捅臀部呢？他当即下令，要捕快三日之内将劫犯捉拿归案。
捕快不敢怠慢，但茫茫人海，哪里找得到？捕快从民妇口中得知，被抢钱物里有翡翠玉镯一只，于是就到各典当行进行暗访。
说来也巧，那抢劫的人急于要钱，抢得玉镯后就到典当行当了，当时有人认识劫犯，于是捕快一路追踪，很快将此人抓获了。
在大堂上，县令问民妇：“劫犯手拿凶器，你为何还要死死和他搏斗？
民妇说：“大人，民妇包裹中虽钱物不多，但都是辛苦积攒的，为给母亲买药所用，必须与他性命相搏。
县令听了，感叹地说：“你真是要钱不要命呀！说着，县令掷下令签，喝道：“给我将劫犯拉下去，重打一百大板，入狱……
不等县令说完，劫犯当即磕头不断，说：“大人，小人抢劫时也如大人所言，要钱不要命，当请大人从轻处罚。
县令一愣：“你也要钱不要命？此话怎讲？
劫犯说：“大人，小人抢劫时，所以捅伤那女人的.臀部，那是因为该处不伤筋骨，无性命之忧，小人只要钱，不要命，故请大人从轻发落。
幽默儿童故事 4
从前，有一个织布人，他想要找份工作，就去为一个农场主打工，做了牧羊人。
农场主知道他这个人头脑不大好使，所以非常认真地把他将要做的工作解释给他听。他说：“如果有狼或者其他野兽想要攻击羊群的话，你就应该像这样（他做了个捡石头的动作），拾一块大石头，朝它扔几块这样的石头，这样狼就会害怕，就会跑开了。”
织布人说他明白了，然后就带着羊群来到放牧的山坡上。那天下午，碰巧一头豹出现了，织布人立刻用他最快的速度跑回农场，想要把农场主演示给他看的石头搬来扔那个家伙。当他好不容易拿着石头回到山坡的时候，羊群已经跑散了，有的已经被豹吃掉了。农场主知道这件事后狠狠地打了他一顿：“山坡上没有石头吗，难道非要跑回来拿不可？你这个没用的笨蛋！”他叫骂道，“你不适合放羊，今天你给我待在家里，照顾我生病的老母亲。你不会赶野兽，总会赶赶她脸上的苍蝇吧！”
于是第二天，织布人就留在家里照顾农场主生病的老母亲。她睡在外面，苍蝇飞来飞去非常烦人，织布人四下寻找，看有什么东西可以赶走它们。
他记得农场主叫他就近捡块石头赶野兽，于是他想，他要证明给农场主看，这次他是多么聪明，多么听他的话做事。于是他抓起最近的石头，朝苍蝇猛砸过去。这是一块又大又重的石头，他砸死苍蝇的同时，可怜的老妇人也不幸地被砸死了。他害怕农场主发怒，就逃走了，再也没在附近出现过。
织布人赶了一天一夜的.路，最后到了一个村庄，那里住着很多像他一样的织布人。
“欢迎，欢迎，”村里人说，“吃点东西吧，好好睡一觉。明天我们有六个人要出发去买新剪的羊毛来织布，我们欢迎你加入我们的行列。”
“非常乐意。”织布人回答道。于是第二天早上，七个织布人就出发去村庄买羊毛。路上他们要跨过一条沟渠，这条沟里曾填满了水，但是现在里面已经干了。可是织布人一向习惯了游泳过渠，因此，他们也不管现在沟里有水没水，还是脱下了衣服，把衣服包在头上，然后穿过沟底的干沙和岩石。
他们就这样到了对岸，除了膝盖和胳膊肘碰出些淤伤之外，没有其他的损伤。他们一到对岸，就有一个人开始点人数，以确保所有人都安全到达了。他点了所有人就是没点自己，就大声叫有一个人失踪了！他们在沟边来回地跑来跑去，十分焦虑，怎么也不见失踪同伴的踪影。一个农场主看到了他们，问他们发生了什么事。“唉，”一个人说，“我们七个人从对岸游过来，现在只剩下六个，一定有一个在过来的时候淹死了。”这个农场主盯着他们看了一会儿，然后，捡起他的棍子，在他们每个人身上重重地敲了一下，边敲边数：“一！二！三！”一直数到了七。当织布人发现他们一共有七个人的时候，非常感激这个农场主，把他当成了魔法师，觉得这人真厉害，明明只有六个人，而他能数出七个来。
幽默儿童故事 5
“哎呀——你踩了人家的脚啦，讨厌!”一听这话的腔调，你一准猜出来了这是一个丫头的典型语言，如果是你不留神一脚踩到一个男人的脚上，对方的反应是：“你没长眼睛呀?蹄子往哪里乱踩?”稍有幽默感的男人或许会说：“妹妹，别崴了你的秀足，哥哥会心疼的。”不过此丫头非彼丫头，他不仅是男性公民，而且生的五大三粗，干的是段热工即俗称——打铁的。
丫头不是外号，是小名，也就是乳名。丫头上面应该还有两个哥哥，可是这两个不争气的东西，一个只活了七天就发脐风死了，脐风是俗话，就是肚脐感染，乡村里生小孩一般不上医院，找一个接生婆，把自家的剪刀磨一磨，放在开水中烫一烫，然后就用做医疗工具拿来剪断脐带，脐带的断口也不消炎，产妇也不是在消过毒的产房，再加上鸡粪落在吃饭桌上，老鼠把碗柜当做高速公路，初生的小孩感染的几率就特别高，因此丫头的大哥就死于非命了;另一个倒是活了两岁多，农民带小孩多半采取自生自灭的政策，孩子小的'时候一般家里无人照管，找一根绳子把腰一系另一头栓在柱子上，大人就下地干活去了，家里陪着小孩的就是猫呀狗呀之类的动物，一天，丫头的爸妈下地回来，见到孩子的手上有几条痕迹不知是猫抓的还是狗刨的，根本就没往心里去，乡下的孩子这类事情司空见惯，如果这事发生在城里，大部分家长都知道要注射狂犬病疫苗，狂犬病死亡率居各类病症之首为100%。乡下人连正红花油都没有给擦一下，后来病发了，才从乡医院转到县医院，最后死在病床上。
生丫头时，丫头的父母再也不敢大意了，他们听村里人说：“给孩子取一个贱一点的名字好养活，不是男尊女卑吗?就取名“丫头”，村里还有人说：“阴魂惦记的男孩，你最好给丫头穿上花衣服，就当女孩养，保管安安稳稳活一辈子。”丫头父母死孩子死怕了，只要是能保障孩子成活的建议有一项采纳一项，干脆连上厕所都让他蹲着。幼年的丫头头上还扎了两条麻花辫，他真以为自己就是女孩，成天跟村里的女孩斯混在一起，一举手一投足都跟着其他女孩一样，所以自幼养成了女性化的风格，当然也就活了下来。
命运跟丫头开了一个玩笑，让他招工到工厂当了一名段热工，虽然打铁纯爷们的活计，高举起18磅的大锤，一声怒喝：“嗨——”然后一捶砸下去，钢铁都能砸扁了，但是丫头还是无法回到男人的行列中来，说话的声音仍然是娇滴滴的，说话的语气仍然是一个娘们腔。工友们无法忍受这不男不女的做派对他说：“老贾，就不能添加一点雄性荷尔蒙?真不知你老婆是怎么跟过的?你知道我们铁匠放出屁来都是砰地一响。”
丫头回答说：“哎呀，那么粗俗的话你们也好意思说，不理你们了。”说的时候用兰花指一指另一个铁匠，然后一走三摇地晃晃悠悠地离开了。
说到丫头的老婆，那是生活跟他开的更大的一个玩笑。他老婆老家是辽宁铁岭人，后来她父亲当盲流流窜到汉江边上，她父亲为了让她记住这两个地方就给她取名郑铁汉，鲁智深打死的镇关西其中有很大一部分原因就是因为鲁智深对“镇关西”三个字表示不满，说你一个杀猪卖肉的猪狗一样的东西也配叫镇关西?郑铁汉如果遇到鲁智深估计后果也不堪设想，但是她没有遇到鲁智深，却遇到了贾丫头，郑铁汉名如其人虎背熊腰，满脸横肉，而且厂里根据她男性化的特点安排她当铆工，也是抡大锤的，如果两人真打架，应该有一拼，问题是贾丫头生性懦弱，两人还没动手，贾丫头首先就躺倒在地上，于是郑铁汉一个马步跨上去一屁股稳稳坐在贾丫头身上，然后左右开弓，大耳刮子就扇过来了，贾丫头就只剩下哀求告饶的份儿。
一天，车间里有一个同事对丫头说：“哥们，听说你老婆跟她们车间主任有一腿，她自己说：‘两个女人在一起真没意思，跟同志关系一样。’
丫头的反应仍然是：“哎呀，别瞎说好不好?就我们家铁汉谁要是把她当女人那一定是瞎了他的狗眼，不跟你说了，跟一个家庭妇女似的翻事了非，干活去!”
丫头口里说不信他老婆与别的男人有染，但心里还是犯嘀咕，回到家就对他老婆说：“铁汉，你要注意一些呢，外面有人说你跟你们车间主任的闲话，以后离那些领导远一点。”
郑铁汉一听丫头的话气就不打一处来，只一掌就把丫头打翻在地，一个箭步跨过去把男人当马骑上了，正要左右开弓赏他耳刮子。丫头的丫头出来了，对着她父母说：“你们俩时常这么闹腾是怕邻居们没有热闹瞧是不是?爸爸，你好歹一个大男人一翻身就能起来，总是躺在下面像一个女人那么叫唤，同学们都说我们家连老鼠跑出来都是母的，我的脸往哪儿搁?你们再闹我就离家出走!”
小丫头一席话如雷贯耳，振聋发聩，夫妻俩立刻就从地上爬了起来，偃旗息鼓了。
村里人说的，当女人养就能安安稳稳活一辈子，不知丫头这日子算不算安安稳稳?
幽默儿童故事 6
有个财迷父亲，生了三个儿子，小儿子最像他，也是个财迷。一天父亲和小儿子出门办事，来到渡口，父子俩舍不得出钱摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑，跌在水中，眼看就要淹死，小儿子忙喊道：“喂，那边的船夫，快来救我父亲，我出三十文！
船夫们摇摇头，小儿子喊道：“出四十文，怎么样？船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“要是出到五十文，我就沉下去自尽！
这时有个船夫看不下去，把父亲救了上来。父亲受了风寒，回家就一病不起。临终前他将三个儿子唤到床前，问他们怎样处理自己的丧事。老大说：“父亲操劳一生，一旦归西，依我之意，选上好的棺木入殓，高搭灵棚，雇吹鼓手发送你七七四十九天，送入祖坟。
父亲闻听，手指长子骂道：“败家子，祖上的家业全叫你折腾光了。
轮到老二表态，他说：“待父亲命归黄泉，丧事简办，尸体火化，用鸡蛋壳装骨灰，深埋地下，岂不节省了耕地？父亲听了还是摇头：“不可，不可！最后问老三咋办。
小儿子说：“父亲，你死后我扒你的`皮做鼓卖，选出肥肉熬油，割下瘦肉多掺菜馅，蒸包子卖。
财迷父亲气喘吁吁地说：“你才是最孝顺的儿子，但有一条，蒸包子千万别卖给你二舅。“咋地？“你二舅爱赊账、不给钱。说完，父亲这才闭上了眼睛。
幽默儿童故事 7
时代不同
每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！
可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
奖状
爸爸："孩子，我们院里的`小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？"
儿子："爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。"
麻将教育
小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道："我胡了！"
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说："快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。"
米佳："妈妈，是警察喜欢吃药吗？"
因笑而哭
小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
幽默儿童故事 8
一天，小白兔蹦蹦跳跳地来到森林里采花。咦，大树下有个特别大特别大的蘑菇，就像一张小圆桌，真好看。
采好花，我就在这蘑菇桌上吃午饭。这样想着，小白兔走了。
小白兔刚走，小松鼠来了。他也看见这个就像小桌子的大蘑菇。“嘻嘻！”小松鼠就高兴地想：在这蘑菇桌上吃饭，一定很有意思！小松鼠也去采花了。
后来呀，小狐狸，小猴子，小刺猬都发现了这张蘑菇桌，也都想采了花在这儿吃午饭。
到了吃午饭的时候，五个小伙伴都来了，都说是自己最早发现这张蘑菇桌的，谁也不让谁。
“哼，你们去争吧！”小白兔抢先在蘑菇桌前坐了下来。
小松鼠、小狐狸、小猴子也拥到蘑菇桌前，气呼呼地坐下了。
小刺猬一看，没他的份儿，火了，“啪”，跳上蘑菇桌，狠狠地踩几脚，把蘑菇桌踩了个稀巴烂。
现在谁也别想在蘑菇桌上吃午饭了。
“你们哪，你们！”咦，谁在说话，五个小伙伴抬头一望，原来是大树公公，小白兔明白，大树公公在批评他们呢。
“其实，我们挤一挤，就有小刺猬的位子了。”小白兔想了想说。
“是我不好，”小刺猬不好意思，“今天是我太霸道了。”
“我们也不好！”小松鼠他们几个也赶紧认错。
五个小伙伴刚说完，呀，奇怪的事情发生了，被踩得稀巴烂的大蘑菇竟一点一点动起来了，最后又拼成一个特别大特别大，像小圆桌一样的大蘑菇。
五个小伙伴高兴极了。“这蘑菇桌真美！”小猴子说。
“我想，把它打扮起来一定更美。”小狐狸说着，把采来的几朵最美的花插在蘑菇桌上。
啼，真的`很漂亮。别的小伙伴也学小狐狸的样儿，用采来的花儿把蘑菇桌打扮得漂亮极了。
“你们呀，你们！”大树公公又开口了。这回呀，大家都听出来了，大树公公在表扬他们呢！
幽默儿童故事 9
从前有一个老头，他有三个儿子，小的是个傻瓜。那时的国王有个女儿，女儿对国王说。
“爸爸，你让别人出谜语叫我猜，我猜对了你就杀了他，猜不对我就嫁给他。
国王立刻发出布告，来了很多人，个个都被杀了，公主猜中了他们的谜语。
傻瓜对父亲说：“爸爸，让我去国工那里出谜语。
“你怎么能去，傻瓜，比你聪明的人都被杀了！
“你同意不同意我都要去！
父亲只好同意。
傻瓜走了，在路上遇到一块麦地，麦地里有匹马，他用马鞭把马赶开，怕马踩坏了麦子。他心里想：“这就是一个谜语！
他继续往前走，见到一条蛇，用刀刺死。他心里想：“这又是一个谜语！
他见到了国王，国王叫他出谜语。
他说：“我在来的`路上，见到一件宝，宝中有宝，我捡起主，主里出了一个宝，宝从主里跑了。
公主拿出书看了看，书里没有这个谜语，不会猜。她对父亲说：
“爸爸，我今天头痛，不能用脑筋，明天再猜。
这样，推迟到第二天。
有人给傻瓜安排了一间房子。他夜里坐着抽烟。公主挑了一个可靠的女仆去找傻瓜，告诉女仆说：“你去问他，这个谜语是什么意思，可以给他黄金白银，你看着办吧
女仆来敲门，门开了。她走进去，给了傻瓜很多黄金和白银，问他谜语是什么意思。
“我不稀罕钱，我有的是钱。你叫公主来我房间里站一夜，不睡觉，我就告诉她。
公主答应了，整整站了一夜，没有睡。
早晨，傻瓜说出了谜语的意思：从麦地里赶走一匹马。公主知道了这个谜语。
傻瓜出了第二个谜语：“我在来的路上见到一害，我以害攻害，用害打死了害。
公主又拿出书看，猜不出来，要求推到第二天。
夜里，公主又派了女仆去问谜语的意思。
“给他些钱！
女仆去了。可傻瓜说：“我不稀罕钱，我有的是钱！傻瓜回答说，“叫公主到我这儿来站一夜不睡，我就说出谜语的意思。
公主答应了，一夜没有睡，打听到谜语的意思。
傻瓜要求把所有的大臣找来，当着他们的面，出了第三个谜语：公主没有猜出前两个谜语，派女仆用钱收买他。他要公主猜这是什么意思。
公主猜不出来，再派女仆去问，给了很多黄金和白银，要多少给多少，想把他赶走。公主打错了算盘。
她又站了一夜没有睡。傻瓜告诉公主，这个谜很难猜，要是猜出来，别人就会知道前两个谜语是公主找傻瓜问出来的。
公主回答说：“不知道。
这时，大摆宴席，举行婚礼，傻瓜和公主结了婚，在一起过日子，现在还活着哩！
幽默儿童故事 10
话说陈二受文学院马院长的邀请在子虚乌有大学名师大讲堂做了场名为《潘金莲小脚探究》的演讲后，轰动一时。国内各知名大学纷纷来函邀请陈二，众师生都盼早日一睹大师风采。陈二火了，“小脚”火了，于是社会上掀起了一股“小脚”风。牛学者发表了《西施，你的小脚好性感》，狗教授整出了《我的老妈是小脚》，驴作家出炉《老公，请不要叫我小脚》。
针对文化圈如火如荼的“小脚运动”，政府特意成立中国小脚研究协会，并郑重邀请陈二担任名誉会长。陈二为人一向淡泊名利，专门写了一封信婉言谢绝，说自己才疏学浅不能担此重任……
民国女作家张爱玲曾说：“出名要趁早”，别看现在陈二名震天下其实他刚刚过了而立之年。
就在前几年，陈二还是个养鸡的农民，偶然的机会他发现“春哥”、“凤姐”火了，“世无英雄，遂使竖子成名”，不甘心的`陈二掸了掸身上的鸡屎，开始潜心学问。皇天不负有心人，一部三万字的史学专著《潘金莲内裤考》让他戴上了青年学者的桂冠……
人怕出名猪怕壮，这不嘛电视台记者找上门来，非要采访陈二让他谈谈从养鸡者到学者的心路历程。
陈二像公鸡打鸣一顿神侃，真可谓天昏地暗。
结束时，记者让他说说感谢的话。陈二陷入沉思，“我到底要感谢谁呢?”良久只见他神情庄重的说：“感谢祖国，感谢党、感谢政府、感谢人民、感谢老爸老妈、感谢老婆、感谢丈母娘、感谢春哥凤姐、感谢马院长、感谢大学生，感谢“雷疯”时代，最后还应感谢潘金莲，感谢小脚……”
记者带着感谢离开了。
就在清明节这天，别人扫墓祭祖的时候，陈二哪也没去就窝在家里，他专门买来贡品，将《水浒传》摆上供桌，他要“焚香感谢施耐庵”。
“施耐庵啊!施耐庵!你生的伟大死的光荣。要是没有你哪来《水浒传》，没有《水浒传》哪来潘金莲，没有潘金莲哪来《潘金莲内裤考》，没有《潘金莲内裤考》哪来我陈二的今天。你这个死人才是我最应该感谢的人啊!”
幽默儿童故事 11
这是一个艳阳高照的夏天。交通警员迈克一如既往地在国王大街认真工作着。街道上人山人海，车水马龙，显示出一片高度繁荣的景象。
这时，迈克警官决定对这位时髦女郎实施罚款并进行一下教育。
迈麦克里克追上那位时髦女郎，庄重地敬了礼，对她说：“小姐，您刚才闯红灯了，这是非常危险的，一不小心就会给自己和他人带来伤害。所以请你以后注意，现在请你出示驾照，并去交罚款好吗？”
“交罚款？”时髦女郎眉头皱了起来，“我犯什么错误了你要我交罚款，你又有什么权利让我交罚款啊？真是莫名其妙！”时髦女郎转身要离开。
“等等，小姐，你刚才闯红灯了，这违反了交通安全法令，我身为交警就有义务保障你们的安全，所以请你配合。”
时髦女郎一脸不在乎：“我闯红灯了？对，没错。我是闯红灯了。但是你看看现在，不管是车辆还是行人都在红灯行、绿灯停。我要是不闯红灯，那才是不安全呢！还有啊你说这是你的义务，你有管我的工夫，不如好好研究研究法律，真是狗拿耗子多管闲事。哼！”
迈克警官哭笑不得：“不管怎样，你闯红灯的行为是违法的，就因该接受处罚，这点道理我想你应该能明白吧？”
“违法？我看要违法也是你违法！你在工作时间擅自跑来跟我说话，这是疏于职守！你让我交罚款，这是敲诈勒索！你说我违法，这是恐吓平民！还有，你在这没完没了地纠缠我，就是骚扰女士！”时髦女郎转过来指责迈克警官。
“当然，也许我的`态度有些令你不能接受，不过，像你这样跑着闯红绿灯会引起连环追尾的，那损失就大了！”
时髦女郎白了迈克警官一眼，说：“驾车的人就应该时刻小心附近的行人，不管我跑不跑、闯不闯红灯，该注意安全的都应该是汽车司机而不是我。还有，你没听说过这句话吗：生命在于运动。你这样反对我运动，难道你不想让我健康？我和你素不相识又无怨无仇，你究竟安得什么心啊！我看，就应该让上级把你身上的警服扒了，看你还跟我们行人耀武扬威！”
迈克警官强忍着怒气，对时髦女郎说：“小姐，请你尊重法律，尊重人们的生命安全。如果你再不接受教育，那么跟你说话的就不是我了。”
时髦女郎听完之后笑了：“你还别吓唬我。你让我尊重人们的生命安全，那你尊重我的生命安全了吗？俗话说，时间就是生命。你耽误我这么长时间，就是谋财害命。你还要罚我，你讲不讲道德啊？行了，别说了，我要追寻生命去了，晚了你赔得起吗！”
说完，时髦女郎迈着猫步离开了，留下迈克警官在一旁呆住了。
时髦女郎跟迈克警官“较量”了一番后，更加有恃无恐了，竟然在街道上跳起了芭蕾，引得不少人驻足观看。
这时，远处一辆货车从远处驶来，正好时髦女郎转着圈圈跳了过来，货车司机一个刹车没踩住，和时髦女郎完美地来了个亲密接触。只见时髦女郎被弹上了空中，在空中连续转了几个圈，形成了一道U型弧线。
幽默儿童故事 12
老李最近开了一家小饭馆。请了一个厨师小张，聘了一个服务员小程。自己整天什么事都不干，就坐在柜台后面算账、收钱。小店生意兴隆，老李的日子过得越来越滋润。
但是这两天，老李却遇见了几件窝心的事。
昨天有两个年轻人，坐在柜台前的位子上，也没有点菜，只是在聊天。老李坐在柜台边，和他们只有一米多的距离，他们的谈话自己自然也听得清清楚楚。
“这小饭店怎么回事，连空调都不装，热死我了！”一个年轻人声说，边说还边抖着衣服。
“就是.”另一个年轻人说，“这店也太简陋了，还不如去老王的店里呢，走了走了！”说着便拉着他的同伴走出了小店。
这两个年轻人的话好像是说给老李听的，老李听着声声刺耳，就像被人给抽了一巴掌。自己当初装修店面时一心想节省开支，就没给装空调，没想到现在却因此丢了客人。老李越想越后悔，万一他们的话被别的顾客听见了，那还会来自己的店里吗？老李坐不住了，第二天，就在店里装上了一台功率的台式空调。
还好，之后几天还像往常一样，顾客不断的来，老李不停地收钱。可是，又过了几天，有一件窝囊事出现了。
话说这一天，老李还像往常一样，算账、收钱，只是又多了一项调空调温度的`任务。正当老李忙得不亦乐乎时，又有两个年轻人出现了。他们和上一次的两个年轻人一样，坐在了柜台前的位子上，也没有点菜，只是一直聊着天。他们的谈话，好像是说给老李听的。
只见一个年轻人掏出手机，摆弄了一会儿，对另一个人说：“这店怎么没有无线网啊！干吃饭有什么意思。”
“哎，我看我们还是去老王的店里吧，那里无线网可是最快的呢！”另一个年轻人说。接着，老李眼巴巴的看着他们走出了小店。
又是老王！老李这回非要和这个老王竞争到底不可！老李一不做二不休，老李第二天就在自己店里装上了最快的无线网。
装上网络还没几天，老李就看见前两次的四个年轻人一起来到了自己的店里，坐在空调边的位子上，点了几个菜，然后每个人就坐在位子上，掏出自己的电脑，办公起来。还有一句没一句的搭着话，显然互相都很熟悉。
这下老李纳了闷：他们到底是干什么的？为了一探究竟，老李上街打听了一下，可这一打听，老李更糊涂了这几条街上开饭馆的，一个姓王的都没有。这个老王，是他们虚构出来的。
为什么？他们的目的是什么？老王越想越不明白。他回到店里，找来了厨师小张，给他说了这件事，让他去打探打探。小张长相憨厚，容易博得他人的信任，而且一直在后厨，他们没见过，所以很快就知道了这件事的来龙去脉。
原来，这几个年轻人都是附近公司的员工，他们下班之后不想回家，就想找一个即能吃饭又能办公的舒适地点。可是，咖啡厅太贵，他们这些小白领负担不起。而快餐店在下班时间又人满为患。找来找去，他们就盯上了这个小饭店。为了让小店满足他们的需求，他们分成两组，两次来到小店里，说话刺激老李，使老李三番五次的升级店里的配置。最后，老李的小店终于变成了他们几个下班之后吃饭办公的又廉价又舒适的场所。那个老王，也是他们虚构出来刺激老李的。
知道了真相，老李哭笑不得。
幽默儿童故事 13
上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，不了我再重新找份工作。
很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。
老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的.立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你有收获！”
听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。”
听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆QQ，热火朝天地开始了工作。
周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！”
“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？”
“还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么的‘收获’，你该高兴了吧！”
什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。
幽默儿童故事 14
在美国历史上曾诞生了许多有影响力的总统，他们的机智幽默在他们的政治生涯中体现得淋漓尽致，被全世界人们广为传诵。
钱和雨
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民们发出微笑，“你们很想要钱或者要雨，”他说：“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
让人左右不是
约翰逊26岁时曾被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期间，对手下人十分严格，喜欢指出他们做错的地方。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。”这样，同一个办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子一样空荡荡。”
惟一能干的事情
肯尼迪是在1961年当选为美国第35任总统的。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养，一天，他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我惟一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
需要大量资金
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金来进行导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会打的太久，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗?”“我们当然能。”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
滑稽的回信
肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的'一封信，信中说目前总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿-175美元;富兰克林·罗斯福75美元;格兰特55美元;约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片的市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
机智的回敬
在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边，“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战，“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说：“如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言，华盛顿指挥独立战争中的美国军队，麦迪逊成为起草宪法的先驱，哥伦布去发现新大陆。”
我也一直站着
这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺。“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
妙语答记者
富兰克林·罗斯福连任了四届美国总统。在1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位“第32任”总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃两片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
金口难开
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输了!”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”
换只手表
乔治·华盛顿是美国的第1任总统。他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了。他发现华盛顿正在等候他，他感到很内疚，便说他的手表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只手表，否则我就要换一位秘书了。
幽默儿童故事 15
《我爸爸的金币》
一个孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的.一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
幽默儿童故事 16
他在派出所里还没干满十天，就接到了德山报警的电话，原来他养的那条大狼狗竟被人下毒药死了。想知道中间还发生了什么样的故事吗?那就和小编一起看看《怪异的老黄狗》吧!
杨老根是榆树屯的屠户，他凭着一身屠牛宰羊的好手艺，硬是把儿子杨迪供到大学毕了业，可杨迪毕业后一时找不到工作，于是杨老根就打算找村主任德山，让他活动活动，没准能在乡里给儿子谋个差事呢。
这天傍晚，杨老根带着杨迪，一手拎着酒瓶子，一手拎着几样下酒菜，赶往村主任德山的家。杨家有一条老黄狗，它见杨老根父子带着酒菜要出门，就从自家屠宰房的肉案子底下叼起一根掉在地上的猪尾巴，也颠儿颠儿地跟在爷俩的身后。
杨迪见老黄狗叼着猪尾巴不吃，觉着纳闷，正在这时，德山家到了，只听见院子里响起了一阵狗叫声，紧接着，从院门里蹿出了一条德国纯种的大狼狗，那狗真凶，吓得杨迪连连后退，这当儿，奇事来了，只见杨老根身后的老黄狗急忙跑了出来，把嘴里叼着的那根猪尾巴“献”给了大狼狗，大狼狗见到猪尾巴，立马就没了脾气，一口叼住，跑到狗窝边享用去了。
这边是“狗事”，而那边的“人事”也渐入佳境：村主任德山连连拍着杨迪的肩膀，说：“好侄子，你回家来这就对了，在咱爷们这一亩三分地上，你德山叔给你谋个差事还不容易?”说着，德山给乡里的派出所挂了个电话，没用五分钟，所长就在电话里一口答应给杨迪安排一个治安员的位子。
杨迪很快上班了，他在派出所里还没干满十天，就接到了德山报警的电话，原来他养的那条大狼狗竟被人下毒药死了。杨迪一听就急红了眼：这还了得，那条德国大狼狗至少也值个五六千，这可是个治安案子啊!他马上领着派出所的'警察小张，开车到了榆树屯。小张先确定那条大狼狗是死于一种名叫“三步倒”的老鼠药，接着就找到了在集市上倒卖老鼠药的高瘸子，然后顺藤摸瓜，查到了榆树屯的王二蛋，这王二蛋正在家里劈柴火，一见杨迪领着警察走进院子，吓得转身就跑，杨迪年轻腿快，三两步就把王二蛋按倒在地……
杨迪一审，王二蛋就熊了，竹筒倒豆子，全部交代：那“三步倒”真是他下的。
杨迪气得一拍桌子吼道：“你和德山叔有仇吗?你干吗要毒死人家的大狼狗?”
王二蛋连声叫屈：“借我十个胆子也不敢毒德山家的狼狗啊，我毒的是你们家的老黄狗!”
原来杨迪家的老黄狗前天欺负王二蛋家的老母鸡，王二蛋举着粪叉子要打，那老黄狗回头一口，正咬在他的腿肚子上，王二蛋那个气啊，于是他买来“三步倒”裹在肉包子里，想毒死老黄狗。
杨迪纳闷了：“那德山家的大狼狗怎么死了?”
王二蛋结结巴巴地说道：“你家的老黄狗和村主任家的大狼狗关系铁，老黄狗经常狐假虎威地在村里横行霸道，它还有个毛病—有点好吃的，自己偏舍不得吃，颠儿颠儿地都给那条大狼狗送去，是你们家的老黄狗把德山家的大狼狗给毒死的呀!”
幽默儿童故事 17
山羊和兔子是邻居，他们平是相处的特别好，什么不速之客都不想拆散他们，他们两个无论谁遇到了困难，他们彼此都会尽力给予帮助。这样，他们相处的更好了。
平时，兔子家来了客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去；兔子有事出门去了，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病了，兔子硬是摸着黑，跑了十几里路，请来了鹿医生给山羊治好了病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑了。他们可真是一位互相帮忙的好伙伴啊。
聪明狡猾的狐狸见了这一切，觉得十分惊异。有一次他碰巧遇到了山羊，便问：你和兔子怎么这么的要好的`？小兔子长得那么短小，难道你这聪明绝顶的山羊还怕他吗？
山羊踌躇了一会，便对狐狸说："因为兔子把心给了我。说到这里她眼望远处山岭，仿佛看到了那天夜里，兔子不顾危险，摸着黑爬山越岭，涉水过河给我请医生的感人情景。接着又说；所以我也把心给了兔子。
“什么？你把心给了人家？嗨，你们这样真是太傻了。说罢狐狸摇着头，懒洋洋地走了。回到家想了一想，为什么山羊和兔子会成为谁也分不开的朋友？接着又想，自言自语地说，为么我狐狸就没有好朋友？所以，狐狸决定，自己也要去找一个好朋友。
过了几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。
幽默儿童故事 18
1、一枚金币
一个孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
2、爸爸吹口哨
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。
他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。
他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
3、钓鱼新法
一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里，“请问，您在那里干嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“您能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付一百块钱。”那路人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的，”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的路人解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了不由勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了？”
“今天你是第五条。”
4、原来如此
一位绅士坐在壁炉帝国边，喝着咖啡，读着报纸。这时，门铃响了，门口出现了一个年轻人。
“对不起，先生，能否给我一点水？”
“没问题！”
过了两分钟，门铃又响了，还是那个年轻人。
“对不起，先生，能再给我一点水吗？”
“瞧你说的，请便！”
两分钟后，相同的一幕在次出现。绅士忍不住了。
“到底发生什么事了？年轻人。”
“着火了，先生。”
5、儿子考爸爸
儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时，
儿子：你知道3+1等于几吗？
爸爸：不知道。
儿子：我告诉你啊，先把3放在心里，然后数1个数（自己用手拍着胸），三、四，等于四。就这样子做的，知道吗？
爸爸：儿子真聪明！
最后儿子补了一句经典的：我出的题目一般很难的。
6、小老鼠和洗澡的大象
一头大象正在丛林中的水潭里洗澡，一只小老鼠跑过来，坚持要让大象从水潭里出来。
“不行。”大象说。
“我要你立刻就出来。”小老鼠说。
“为什么？”
“只有等你出来后，我才会告诉你原因。”
“那我还是不出去。”
可是，它最终晃着庞大的身躯走出了水潭，站在小老鼠面前，问：“快说吧，你为什么要我走出水潭？”
“我想看看你是不是偷穿了我的.泳裤。”小老鼠回答道。
7、以鱼喂马
一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
8、大胆与胆大
大胆与胆大在小区里散步。
有一只猫从大胆身边跑过。
大胆说：“我最勇敢，不怕猫。”
胆大说：“我更勇敢。有一次，一只狗朝我冲过来，我也不怕。”
大胆说：“那算什么！我见过一个怪兽，它眼睛里喷火，我还和它握手呢。”
“不算什么！不算什么！”胆大迫不及待的说：“上次有个鬼，鼻子对我喷水……”
当！当！两声响从旁边传来。
“见鬼！”有人大叫。
大胆和胆大赶紧拥抱在一起。
一个小黑影从大胆和胆大腿便溜过。
大胆和胆大四条腿儿碰到一起抖起来。
这时刚才那只猫冲了过来，大胆和胆大定了定神，原来是猫在捉老鼠，打翻了花瓶。
大胆和胆大互相看着都笑了，说：“原来我们都会害怕。”
9、蜡烛的热度
有一年冬天，天气寒冷。阿凡提与几位朋友打赌说，他能在这冰天雪地里，在野外过上一夜而不被冻死。
“阿凡提，如果你真能这样，我们将输给你两枚金币。”朋友们说道。“一言为定！”阿凡提说。当晚，阿凡提带上一本书和蜡烛，到野外度过了一个对他来说是最寒冷的夜晚。
天亮后，阿凡提哈着气、搓着手跑回村里向朋友们索要打赌钱。朋友惊诧地问他：“阿凡提，难道你没有用任何取暖的东西吗？”
“没有哇！”阿凡提耸耸肩膀说。
“连一支蜡烛也没点吗？”朋友们又问。
“我是点了一支蜡烛，可我是用它来照明看书的！”阿凡提说。
“蜡烛不仅可以照明，它也有热度，你肯定用它取暖了，这样不能算你赢。”朋友们耍赖道。
阿凡提没有争辩，默默地走了。过了一个月，阿凡提请这几位朋友到家吃饭。可朋友们坐在客厅里等了数小时，肚子饿得咕噜噜直叫，阿凡提还是不端饭来招待。朋友们等得不耐烦了，出去想看个究竟。他们拥进厨房，发现阿凡提架了一口大锅，锅底下点着一支蜡烛正烧着，锅里一点热气都不冒。“阿凡提，用蜡烛能做熟饭吗？”朋友们取笑他说。
“你们说蜡烛有热度，我从一大早就用蜡烛的热度烧饭，可到现在都做不熟，我也感到非常奇怪。”阿凡提回答道。
10、苍蝇讨尾巴
有一只苍蝇，它看见人家都有尾巴，挺好看，就想向人家去讨一条尾巴，装在自己的身上。
苍蝇飞到小河边。小河里有一条鱼、一只虾，它们俩都有尾巴。苍蝇对鱼说：“鱼儿，鱼儿，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我可不能把尾巴给你。你瞧，我要往右拐弯，就把尾巴往右一摆；要往左拐弯，就把尾巴往左一摆，我游水少不了这条尾巴。”
苍蝇对虾说：“虾啊，虾啊，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我的尾巴不能给你。你瞧，我的脚很细，划不了水，我的尾巴倒是又大又有气力。我用尾巴一拍水，身子就往前一弹，我就这么一拍，一弹，爱上哪儿，就上哪儿。你说，我能把尾巴给你吗？”
苍蝇飞到树林里，看见啄木鸟蹲在树枝上。苍蝇说：“啄木鸟，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我要是没有尾巴，怎么凿树干，找小虫吃呀？”啄木鸟说着，把尾巴往树皮上一撑，就像坐在小板凳上一样，笃笃笃！笃笃笃！在树干上啄了一个洞，从洞里勾出一条小虫来。
苍蝇又往前飞。他看见矮树丛里有一只母鹿，带着几只小鹿在吃草。母鹿的尾巴很短，白颜色的。苍蝇嗡嗡地叫了起来：“母鹿，把你的小尾巴送给我吧！”
“不行，不行！要是我把尾巴给了你，我就会把自己的孩子丢了。”
苍蝇说：“这是怎么回事呀？”
“我们要是碰见了狼，我就飞快地往树林里跑，我的孩子跟在我后面，树林里大树小树遮着，小鹿找不着我，我就摇着小白尾巴，小鹿看见了，就跟着来了。”
苍蝇又往前飞了一会儿，碰见一只狐狸。嗬！狐狸尾巴真漂亮，蓬蓬松松，火红火红。
“狐狸，狐狸，把你的尾巴给我吧！”
“不行，不行！我要是没有尾巴，就活不成了。猎狗追我的时候，我把尾巴往右一甩，自己往左逃。猎狗看见我的尾巴往右甩，就往右边追，这样，我就逃掉了。”
苍蝇只好再往前飞，飞来飞去，看见一头大黄牛。就停在牛背上，它一瞧，大黄牛有一条长长的尾巴，就说：“大黄牛，大黄牛，你要尾巴干什么？把你的尾巴给我吧！”
大黄牛半天没说话，后来，突然用尾巴往自己背上一抽，正好打在苍蝇身上。苍蝇摔了下去，六脚朝天断了气。大黄牛这才笑着说了话：
“嘿，‘你要尾巴干什么？’我要尾巴就是为了拍苍蝇！”
幽默儿童故事 19
游戏规则
为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
基情无处不在
"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
大师都进神经病院了还不放过
青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。
姜还是老的辣
老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？
机智的家长
一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"
这样的家长思想真开放
老师："家长，你的.儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"
有其父必有其子
一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
多年的训练
这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
钱花在哪儿了
和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
挨着妈妈睡
儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，
今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"
还是你妈好啊
今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
汤姆猫渴了
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！
幽默儿童故事 20
乌龟不回短信
小乌龟对龟妈妈说："妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回?"
龟妈妈说："孩子!保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。"
远房亲戚
小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们?
猴妈妈：小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊?
蜜蜂征婚
蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。
随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。
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领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说："大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?"
乙道："我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!"
甲松了口气："你早说嘛，领导的特征太明显了!"
于是......猪八戒被抓走了。
醋拌豆腐
有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的.说："好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?"
醋一生气就把豆腐给拌了!
讲英语
小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。
我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀?
幽默儿童故事 21
《神童的幽默》
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”
神童毫不客气地说：“不知道……”
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的'口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”
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